BANHEIRO VOADOR DE BAIXO CUSTO

Pensando em que o mundo realmente vai acabar um dia, eis que um sueco cria um saco biodegradável onde pode-se colocar dejetos e os mesmos tornam-se adubo. A invenção é de um professor e arquiteto de Estocolmo e a sacola se chama PEEPOO. Conhecendo a necessidade de várias pessoas no mundo inteiro que não possuem banheiro e residem em favelas, essa prática de utilizar o saco plástico é muito comum. Foi a partir destas observações que ele criou a sacola. No futuro a sacola poderá ser usada para cultivar as plantações. O objetivo do empreendedor é que a sacola seja vendida a preço de uma sacola comum. Atualmente estima-se que 2,6 bilhões de pessoas, ou cerca 40% da população mundial, não tenham acesso a banheiros. A defecação à céu aberto pode contaminar a água e o solo gerando doenças para as populações. Boa idéia!!!!! Se você quer saber mais entre no site:  http://br.noticias.yahoo.com/s/08032010/84/mundo-banheiro-descartavel-custa-centavos-ainda.html

HOMENS SOLTEIROS TEM MAIOR PROBABILIDADE DE TER AVC

Casamento feliz incentiva ala masculina a ter vida mais saudável

Homens solteiros e com casamentos infelizes têm mais chances de sofrer um AVC seguido de morte. É o que sugere um estudo, apresentado no congresso internacional da American Stroke Association, feito com pouco mais de 10 mil homens que foram avaliados desde 1963 pelo estudo israelense Ischemic Heart Disease.

Depois de levar em conta outros fatores de risco de derrame, os homens solteiros tinham 64% mais chances de sofrer um derrame fatal nas três décadas seguintes, se comparados aos homens casados. O risco de derrame fatal era semelhante naqueles que se diziam infelizes com o casamento. Esse dado é comparado ao risco de AVC em homens diabéticos, segundo os pesquisadores. Um total de 8,4% dos homens que eram solteiros em 1963 (que nunca haviam se casado ou que eram viúvos ou divorciado) morreram de AVC ao longo desses 34 anos, em comparação com 7,1% dos casados.

De acordo com os pesquisadores, o apoio da esposa pode melhorar a saúde do homem. Aqueles com parceiras vão ao médico com mais frequência, tomam os remédios recomendados e têm uma alimentação mais saudável. A companheira também percebe sintomas diferentes mais rapidamente, buscando um pronto atendimento. Todos estes fatores diminuem as chances de um derrame ser fatal.
A análise estatística levou em conta a situação socioeconômica e fatores de risco como obesidade, pressão sanguínea e tabagismo. A pesquisa teve algumas limitações, como a escassez de dados sobre o casamento dos homens (divórcio, por exemplo) e seus tratamentos médicos ao longo dos anos.
Retirado de: http://yahoo.minhavida.com.br/conteudo/11003-Homens-solteiros-correm-mais-risco-de-ter-um-AVC-fatal.htm

MULHERES MODERNAS

Essa semana estou no meio de um projeto para atividades em relação ao Dia Internacional da Mulher. Ainda me lembro da primeira rosa que eu ganhei juntamente com uma caixa de Ferreiro Rocher de castanha. Hummmmmmmmm! (Momento Ana Maria Braga) Bom mesmo são as surpresas da vida, tal como essa que foi suficiente para eu pensar no comportamento masculino, no romantismo e em todo o blá blá blá que envolve a vida de uma mulher. Feliz da vida com o meu status social de namoradeira, sem planos para o futuro matrimonial eis que mais alguém decide casar! Pelo menos vai ser de verdade, pelos motivos certos, pelo amor da vida inteira sendo sentido em cada segundo vivido. O que me faz ainda questionar porque a sociedade acha que mulheres de 30 precisam se casar. Como se não bastasse: profissão, congresso, mestrado, doutorado ainda temos que necessariamente: CASAR. Pode ser com qualquer um, mas que CASE. Outro dia conversando com uma amiga que não se acha casável, já fiquei a pensar em como isso seria para ela. A pressão social na verdade nunca acaba... Não que eu não queira, mas não sou um padrão – modéstia a parte, nunca fui – e não precisamos, nós mulheres, seguirmos padrões. O que diria então, Simone de Bevuoir? Como se já não bastasse o cabelo pintado, as unhas feitas, o balé, a aula de canto, a natação, a terrível depilação ainda temos que decidir isso em um determinado tempo: “porque se não você vai ficar passada”, ou melhor “quando a mais nova casa, a mais velha não casa mais”... É como ter que escolher uma profissão com 17 anos. Hoje é dia é muito comum pessoas desistirem de um curso superior por acharem que não era aquilo que queria. Levando em consideração as grandes mulheres do mundo, me lembrei de Cleópratra e o seu harém. Muito justo não? Se hoje em dia um homem tem a esposa e ainda consegue dar conta de 2 ou 3 amantes fixas! Para aquela época era uma modernidade e também foi muito criticada. Em contrapartida, era comum os reis da Inglaterra terem suas amantes dentro do palácio, quem não conhece a história de Ana Bolena? A Rainha Vitória do Reino Unido foi responsável pela Revolução Industrial, imaginei como foi isso. Se trouxermos para um momento mais atual que tal Maria da Penha? Ninguém aqui citado seguiu padrões. Pelo contrário, venceram porque quebraram todos os padrões e foram criticadas e reconhecidas depois de muito tempo. Existe um preço a se pagar por isso. Resta saber, se você mulher moderna vai conseguir fazer isso: quebrar padrões e ainda ser feliz.

EVITE SER TRAÍDO

Mais um vez algo que vale à pena ser postado para nos divertir, escrito por Arnaldo Jabor e me enviado por e-mail. Se ele escreveu mesmo eu não sei, mas é divertidíssimo. Aproveitem, antecipando o Dia das Mulheres que será no dia 8 de março.

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 45 anos... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém...
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair trocavam e-mails ou telefonemas, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (FALEMOS DE QUALIDADE), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
Quem não se dedica, se complica. Como diz a música:

'MULHER NÃO TRAI, SE VINGA'.

NÃO ME VENHA COM XURUMELAS!

Passado as aventuras momescas, eis que surge as aventuras eróticas do momo! São tantas delas que me resta definitivamente afirmar que nós mulheres somos piores do que os homens. Não temos apenas detalhes, mas, o que costumo chamar de “detalhes sórdidos”. Os detalhes sórdidos, são os piores detalhes possíveis e inimagináveis dentro das aventuras eróticas. Os homens nos odeiam por isso. Dentro da minha perspectiva “contemporânea-paradoxal-metropolitana” (termos modernos, que todo mundo insiste em dizer mesmo que não tenha nada a ver) os homens começaram com isso. Sim, somos vingativas. Nos lembramos de como eles contam vantagem de como, onde, com quem, em que posição... Na adolescência conheço casos cruéis dos devaneios das aventuras eróticas. Quantas “moças” nem deitaram na cama e pegaram a fama. E ainda pegam. Em troca da orgia imaginária, eis que nos vigamos em contos eróticos muito bem contados para as amigas. O que na verdade tem uma faca de dois gumes: ou a amiga se interessa ou sempre que ela ver o cara vai lembrar da história e ainda conta para as amigas. Homem na verdade não tem essa coisa, ainda é fiel entre os seus, olha para aquela gata e também se lembra do que o amigo contou. Mal ele sabe que no seio do seu preconceito vai namorar com ela e ainda vai ser um banana! kkkkkkkkkkkkkk Mania masculina de querer se dar bem. Outro dia li numa reportagem, de como os homens se sentem inseguros diantes de mulheres tão atiradas, indenpendentes e afins. Ainda pagamos o pato. É de lascar! O complexo masculino não diminui nunca. A guerra dos sexos continua.

VERDADES SOBRE AMIZADE

A amizade tem lá seus valores, suas trocas, tal qual você o tem com os seus familiares e amores. A diferença é que para uma amizade-casamento dar certo, a gente precisa mesmo é perdoar. Perdão, se você sabe, é uma coisa muito difícil. Tem dias que você acorda de mau-humor ou de ressaca - que na verdade é quase a mesma coisa – e não está nem um pouco com vontade de ouvir porque o céu é azul, porque o sol brilha e blá, blá, blá. Na verdade o seu céu não é azul, o seu sol não está brilhando e pronto. Somos seres humanos, e somos enjoados em diversos aspectos. Nós mudamos de planeta, mas ainda somos seres humanos. Muitas vezes nos tornamos ETs no nosso próprio mundo. Esquecemos de como as coisas funcionam por aqui. É fato que os amigos ETs continuam a mesma coisa, estão sempre lá ouvindo as novidades nos apoiando. É engraçado como ainda nos roemos por determinadas atitudes, se nós mesmos já fizemos a mesma coisa com os nossos amigos e eles perdoaram. Os bons amigos são os imperfeitos. Que graça nós teríamos se nós mesmos ainda somos assim? As diferenças nos trazem transculturalidade. Complicado hã? Nem em nome, nem no sobrenome. Ainda vamos nos estender as mãos um dia, ainda vamos chorar com eles. Mesmo que muitas vezes discordemos uns dos outros e amigos são feitos para isso, para discordar. Que graça teríamos se todos achassem as mesmas coisas? Quando alguém fizesse algo errado, fosse apoiado? Não vejo graça nenhuma. Amigos: ame-os ou deixe-os, se conseguir.

DESVENTURAS EM SÉRIE

Antes era somente pela diversão, pela emoção, pelas histórias… Agora é por tudo, adoro cimena. Hoje arranjei tem para “Desventuras em Série” e mesmo contra não assistir até que eu tivesse lido o livro, tive que me render a Jim Carey. Na verdade me render mais uma vez. Assistindo ao bônus onde ele faz a demonstração de cada um dos personagens que ele apresenta no filme, você ficará boquiaberto. Você não conhece Jim Carey, não O reconhece. E se nós leigos ousarmos entender como surge um personagem, estamos realmente longe de saber. A caricatura é uma coisa impressionante. A roupa ajuda bastante. Mas o espírito, a criatividade de Jim impressiona qualquer um. Dizem que ele é o rei em improvisar, seja lá o que for, impressiona ainda mais. Assistam o filme, vejam o bônus e depois me contem.

Conde Olaf

Fotos de Jim em outros filmes…

NOSTALGIA

Amigos de verdade são aqueles que você reencontra depois de muito tempo e ainda tem sensação que falou com ele ontem.

Esse final de semana foi assim: especial. E cansativo. Depois de 2 anos sem encontrar a minha Ruka, nos vimos novamente, conversamos sobre tudo o que se pode imaginar. Ainda sentimos as mesmas coisas de antes. Nós nunca paramos de nos falar. Eu acordo de manhã e lá está ela dormindo, com o cabelo cortado. Ainda me lembro da Babi (um yorshire) dormindo lá na cabelança como se fosse um travesseiro. Disso não temos fotos, só a lembrança mesmo. Lembro da Vicki um cocker spainel que mostrava os dentes para mim quando eu chegava. A Ruka cuidou dela muito tempo, mesmo ela estando doente. Era impressionante a insistência da Ruka nisso. Ela ainda segurou as pontas por um bom tempo. A minha insônia terrível dos últimos meses foi aplacada pelas noite intensas e a durmida com a Ruka. Nem me lembro dessas noite tão bem dormidas. Era tanta coisa pra conversar que a gente com 29, ainda se achava com 20. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Atualizar a amiga depois de 2 anos, e olha que a gente conversava direto pelo e-mail e às vezes pelo telefone. Mas bom mesmo, ainda é olho no olho. A Ruka tem pressa. Tem pressa para viver. Não está tão diferente da última vez que nos vimos, na verdade, a nossa essência continua a mesma. O que mudou completamente foi o foco de cada, porque se a vida fosse uma linha reta ela ainda estaria aqui e a saudade seria menor. Independente dos caminhos, nós continuamos irmãs postiças. 

HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA!!!

Mais uma que enviaram para mim, divirtam-se como eu.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.   Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.  Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem “dar” para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo... '. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir...

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... Me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... '
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... .......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... .......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... .......... ......... .......  .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... .....  .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......... ......... ......   ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... .......  .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprenda um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

GOSSIP

Por mais distantes que as pessoas sejam uma das outras, mesmo que alguém não faça parte da sua vida, você vai quere um dia saber algo sobre a vida dela. É natural do “ser-desumano”. A curiosidade comum a todos nós, pode ser eficiente quando queremos contar para a amiga que aquele bofe é um bofão, ou que ele na verdade é só mais um cara. Tudo isso sempre depende do ponto de vista... Se a sua ‘amiga’ estiver interessada no cara, ou com inveja porque ele olhou para você e não para ela, as informações já podem parecer distorcidas. Aquele emprego que você queria, você soube por alguém que o chefe é uma onça e que ele parece um tarado com as funcionárias. A verdade sobre as coisas, e já tenho falado disso com uma certa frequência, é muito relativa. Mas sempre me incomoda como nós ‘seres-desumanos’ conseguimos ir acima disso. Não importa o que aconteceu, muitas vezes não sabemos a verdade, mas é do nosso instinto fazer especulações sobre a vida de todo mundo. Coisas do tipo: “eu aposto que fulano estava era fazendo...”; “eu tenho é certeza que cicrano falou aquilo porque...”; “do jeito que ele(a) era não duvido que ele(a) tenha feito...” Nós especulamos sem saber as consequências do que isso pode nos causar futuramente. Já postado anteriormente: “com a mesmo força que julgas alguém, um dia será julgado da mesma forma”. Não esperemos piedade quando chegar a hora. Não precisamos de explicações sobre as coisas que não nos convém, o silêncio já é suficiente para nós. Aquele que sobre sofre as consequências deste comportamento comum a todos os ‘seres-desumanos’ geralmente é o último, a saber, e muitas vezes nem sabe o que está acontecendo. To gossip: fofocar.